我有的太少了,连基本的自由也都没有了....好累啊~~~ 我现在什么都不要,爱情不要,我只要自由...为什么我就不能够有自由呢,难道什么都想管,都不让做能够满足你的什么欲望吗???CONTROL我会让你觉得很好玩吗???我不要约束,那不属于我....我知道什么时候该怎么样,只是你让我不想安安分分的了.....我想和我的朋友在一起你却总是阻止...我该说什么好呢,你说我过的很好很开心比任何一个人都还要开心...那我想要问你我该为了什么而去开心,我失去的自由吗???我要的只是自由,连这个都没有了,我要别的有什么用...... 紫色的心 发表于 2006-8-26 0:05:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告
最近开始学会了抽烟,开始把所以的寄托借由烟雾让它随风流逝,不在留恋不在回味.~~~借或戒烟都可,反正我要的就是它们. ……
…… 朋友说别再伤害自己了， 其实那也是你不想的啊，而且不管怎么说，也不管你多么的生气也好，多么的受不了你也别拿自己来开玩笑啊，可是。。。。。。我自己知道错了，但是我还能怎么样呢。和我妈还没吵完我就已经快不行了，一部分是我妈骂我所以我受不了一部分是我自己知道自己明明知道对不起我妈还要去放错所以我受不了，我受不了的始终都是我自己，我自己把自己给放弃了，所以我很恨我自己，为什么这么快就已经把自己给放弃了，当时只想到也许IF I AM DEAD 我将会NEVER LOSING CONTROL OF MY MIND。。。。。。这就是为什么我会那样做的原因，留下的芭痕其实是可以用来提醒我自己的最好的证据。
我就象现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留在过去☆
我哭了，在喝醉之后在一个下着大雨的夜晚，把自己反锁在房间我拿出了冰箱里的所有罐啤，想在醉了之后彻彻底底的把他忘记。 …… 紫色的心 发表于 2005-11-17 10:13:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告
今天才知道有光棍节啊，但是光棍节究竟是讲什么的啊，超级郁闷啊，因为都已经生活了快18岁了，只到现在才知道有这么一个“光棍节”啊，虽然自己也是当了光棍当了几乎是18年。。。。。。。。。 直到现在我才明白，原来我想要的幸福一直在我自己的手中，只是我自己没有去好好的珍惜它而已，只是我自己让它轻易的从我的身边经过却不自知，当我发现心痛，泪流的时候才确定自己真的是无法忽视这已形成的错误，也许还能挽回，也许它已随着风，远走高飞了，留下我独自一人，面对着一望无际的天空，感叹，伤心，和后悔。
别说你迷失了你只是忘记了回家的路，BEBI
我宁愿不知道这一切的事实，也许那样我就可以变的快乐，傻傻的快乐。也许那样我就不会再次受到伤害吧，I HATE PPL ALWAYS HURTING ME BUT THEY DIDNT KNOW， SOMETIMES THEY DIDNT KNOW WHAT THEY DO WHEN THEY MAKE ME ANGRY AND HE EITHER。。。FUCK， THAT‘S WHY I THINK I WANT TO LEAVE HERE， AND RUN AWAY。为什么你要这样的对我，让我知道这一切的谎言和欺骗，我不想要再当个傻瓜，好累哦，连我都不知道自己现在在做什么了， 和朋友出去总是想要和他们一样的释放，我想要让自己变的RELAX，以前非常排斥抽烟，吸白粉，嗑药的我，突然变的想要那样，因为那会让你整个人很HIGH，很快的就忘记所有的痛苦，TMD，可偏偏最最想的就是喝酒了，又TMD的我不够19不能够想要自己买就买，要麻烦别人，MOTHER FUCK。。。。 I find out the truth When I heart my friends says that you always look at she,fuck...当我明白原来这一切只是他的游戏时，所有的一切好象都变的不在重要，虽然这一切都还只是我的猜测，但我已经没有勇气去证实这一切的终究，也许是逃避，害怕。。。。甚至有更多更多我所不能够承担的痛。因为如果当我真正听到从他口中所说出的每一个字，都只会让我害怕。。。。。。不知道恐惧是什么但是我知道现在我就是在恐惧，每当夜晚来临时，我都不敢再晚留。 从一开始一开始，就注定一要習慣①個rén，从前我没有快乐，因为我不知道什么是快。所以从今以后，我明白了什么叫做快乐，那是因为我有真正体会过，但我已经再也不会笑 。。。。Someday 我会过的好的，Someone会让我再重新欢笑。。。。。。。。。。 以前有个人的名字叫哑哑，这并不是她的真名但是她从刚开始的不喜欢到后来基本上对所有的人都是这样介绍自己的这个得意之名，因为她觉得哑哑这个名字让自己感觉快乐，让自己可以回到过去，但是她忘记了过去的将永远是过去的，她没有办法寻找过去的一切包括自己。。。。。。。。。。哑哑终于明白她的快乐不覆存在，她越来越觉得自己无法和现实一起生活，所以她开始了老鼠躲猫猫的游戏，从这里来到那里再从那里来到这里，只要是她觉得危险的她就逃避，正如她遇到游时一样，他和她是个互相吸引的个体，却是不同过度所生活的两种人，她无法为他改变什么因为她一无所有，而他异是如此，因为他远远比她生活的更真实些，每当两人在某处遇到，他们的见面方式是避而不见，如同陌路人一样的看待，却又不约而同的把对方的一切看在眼里，然后记住，为了这段夭折的爱情。。。。。
 yaya突然发现自己无法利用语言来代替回答，也许是我太胆小吧，也许是我太懒了吧，所以不想要用言语与这个讨厌的世界沟通，唯一庆幸的是我还懂得或者说我比较喜欢表达自己的想法在与写。。。。。 雨越下越大，期待像美国那里一样的，可是想到那样只是让自己不好过就作罢，更想到自己不会游泳，这并不重要重要的是我还不想死，呵呵，说到这个我觉得自己真的是很矛盾，以前经常想要自己快点死，更希望自己快快死掉好了，可是现在呢，却相反了哦，也许是我发现在这个世界还有人让我牵挂着，所以就没了这样的想法，以前甚至有想过自己大概会在什么时候死，为什么死两自己怎么死的我自己有时候都会替自己去想，现在想法变了也许是因为人嘛，怕死嘛，我承认了啊，怕就怕不怕就不怕，这又没什么，有的是如果这死了那也许有些人真的是会放松了啊，不知道，嘿嘿，人嘛思想与情绪总是这样漂泊不定的拉，不然啊，要没这样的话，世界上不会有什么好人和坏人的区分了。。。。。。 好想要去旅游世界 +_+ 你的世界.... 好想让你知道我在想什么,可是也许我从不曾透漏过什么,所以你才会那么的不了解我内心的世界是什么样的,所以你才会选择用和我一样的方式去等待对方,因为你知道我虽然也爱你,可是你更知道我根本无法去适应你的一切,也许我们正应验了那句话:"我们相爱是真的,但是要去适应双方的生活很难" 我们都知道我们都没有要求我们自己去改变什么,也许觉得既然相爱那为何不去尝试着去适应双方的所有呢,既然你们可以在一起却为何要让自己那么的痛苦呢,老实说我也不知道啊,不知道自己和他到底坚持什么,不过还好我们都很坚强起码在面对我们的感情时是这样的...............放假了,好想你啊,虽然一起也有这么长的时间不会见到你但是还是真的真的好想你啊,我怕自己真的像一起所祈祷的一样变的花心,但是我又想要这样,因为这样可以不用对每个一我爱的人专一竟然是那么的希望,也许是怕自己的深情让自己无法回头 有时觉得,自己所生活的地方,其实我谁也不认识,是不是我失忆了,不然为何连我自己生活了十几年的环境竟然变的那样的陌生,即使现在,生活的环境又改变了,可唯一无法改变的是自己的所谓的"失忆"....矛盾的是我又能够比谁都快的适应周遭的环境即使我不认识,是不是正因为是这样的原因所以我才会得了此病呢
逃避...........逃避着自己的感觉.可却忘记了自己根本无从选择以什么方式去履行.生活,总是在逃避中体会....... 老实说我现在很无聊啊,唉!郁闷哦,要忙的时候被作业考试给压死,不忙的时候被工作给砸死....天理何在的内,其实生活是这样的拉,要不忙碌要不简单,不过如此,可为何我觉得自己根本什么也没有学到,唯一能够支持我的,也许就是朋友吧.........
六月的雨 仙剑奇侠传插曲 end
哇，超级的喜欢这首歌啊，让我和他之间是有点类似却又不是，让人听了。。。那感觉就是那么的对，即使你没有这样的情况，或者是类似的，那同样会给你一种难言的感觉，FEELS SO KIND OF PERFECT。。。。。PLZ ~~~ENJOIN IT 紫色的心 发表于 2005-4-1 10:44:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告
常常问自己说，是不是对什么都不要太在乎，这样就行了，因为觉得失去的时候就不会那么的伤心，真的是不那么的伤心吗？。。。。。。想了这问题很久很久，答案其实当然是不可能的事，越是不在乎的，不管是人是事还是物，都不可能做到不在乎的吧我是这样想的，而当自己面对最在乎的，又偏偏变的不在那么的重要的时候，那究竟什么是在乎与不在乎呢，是不是无心无情无肺无肝的人就是，ANYWAYS 。。。。也许有的是真的不在乎吧。但又有谁能够做到真正的不在乎呢？？？？没有吧！~~~~ 而当别人要求我做一件事时，我并不想要做到最好或者做好，因为我怕这样当有一天我并不能够在为谁做一件PERFECT的事时，心会难受，知道心难受的滋味吗？借口？？？？也对啊，这算是给自己找了个真正偷懒的理由，但是不知为何，是不是以前的自己真的是太单纯还是蠢，对于朋友之间，以为对好朋友好为她做任何的事，到头来，其实都只是被利用了，呵呵，所以现在的我很害怕去接受友谊，更害怕失去，爱情固然重要，但是友情远远超出了这。。。。因为对与这并不止一次，似乎以前的日子都是这样的，也许现在没有了，也许不是谁的错，是自己太蠢的结果，能不能不要有背弃，背叛。。。。这些词语存在啊，这样也就没有人会因为这些单字而去履行这样残酷的现实？残酷吗？在怎么残酷也只是过去，因为现在或许未来，我可以知道并且控制不让这继续发生了。。。 谁的世界谁来支配，别人根本无法左右你的思想，因为世界是你的，你亦属于你自己的世界，更因为那是你的不是他人能够改变的，除非你迷失在自己的世界里，那你只能由他人来改变你的世界。。。。 唉，不知道今天是怎么了，就是烦，但是又因为老妈她肯让我再买一个MP3 PLAYER，哈哈，高兴的我啊，都不知道说什么了，上次那个虽然是用我自己的钱买的但是也是买了快2百块的加元，心也好痛哦，因为不知名的原因它竟然坏了，唉呀呀，就算现在想起来都是牙痒痒的啊，因为在加拿大，要拿这个MP3 PLAYER去店里修理的话是需要40多快50的加元才可以修好的，想想这费用就心痛，老妈也有叫我拿去修，但是我觉得太贵了，这费用都可以在买一个还好的MP3 PLAYER了，所以拖了满久的吧，可不是我小气哦是真的这费用可以再买一个不错的MP3 PLAYER嘛，嘿嘿所以今天下午的时候就要行动了。。。。。。。
什么是人生的目标，老实说我根本是毫无头绪，因为我从没有想过或者是PLAN过我自己的人生目标，对于我来讲我是个非常随和而且世事都只要OK，够好就够的了，从没有要求自己一定要达到什么样的程度，我知道很多很多的朋友都觉得我这样没有目的的宦游对自己是没有好处的，难听点是没有志气。也许是从小的生活环境，一直是生活在没有什么太大的。。怎么说呢，没有太多的紧绷的空间里，更没有所谓的学习压力下，可想而知的，会认为对于学习也就没有那么的重要了，对于现在很多的家长和孩子来讲不读书就等于没有将来，但是对我而言读书并不是我的全部，因为我觉得不读书并不等于我就会没有属于我的将来，也许的也许，我会为自己所说的后悔，但是真的会吗，我不知道，我也是个懂的道理的人，就像是明白要好好读书才行,不然你就会没有将来,却还是没有办法集中精神来读，后果会怎么样，我也很清楚明白，只是改不了，很早很早以前我就明白这些道理，但是每个人都有每个人的人生，每个人看待自己的人生时都会有不同的看法，就像有的很激烈有的很平凡，但是我的人生是看似平凡而带有庸懒却足够满足的了。即使遭人说漫无目的，虚度年华，但是过的太过勉强，过的如此的拼搏，并不是我想要的，漫无目的，虚度年华并不能够算是我此刻对自己人生的写照。。。也许我还不能够大概的找出自己的人生究竟是怎样的，也许很快，真的很快就能够找到。。。。。。。。。。。。 俊是我以为会爱一辈子的人，但是在经过时间的洗礼，也就诼渐变的淡忘，即使偶尔想起，能记得的只是那渐渐模糊的轮廓与那曾经让我着迷的笑容，即使真的真的一点都不记得了。就在我离开他身边的2年后，终于又爱上了一个我以为我不会去爱的人，他叫wong，但是我不敢付出太多怕自己会在失去时会痛，不是胆小是害怕，两者不同，意义不同。但是觉得自己有点像在欺骗自己，欺骗自己真的是很爱他，但是他和他是不一样的，他们不一样，明白自己还是很想以前那个他，发觉自己还是没有办法忘记以前那个他，也许是爱的时间实在是太长了长到自己都害怕自己，害怕过于投入的感情会收不回来因为明知没有结果，在希望与失望之间跳来跳去，累的永远是自己，伤的也永远是自己，因为曾经这样的经历过，所以明白是什么滋味。 但是我知道自己其实还是爱着俊的，即使我们之间的距离是100%的，即使我们都各自拥有了不同的生活空间，即使我们变的不同了，但是我还是会很想他，想自己爱他，只是我却不知道在以为还爱他的时候，wong已经进入我心里，他和他都变的重要了。 如果你突然失忆了，而能够留在你脑里的，只有两个记忆，一个是过去，一个是现在，你会选择哪一个呢，过去存在着你对他的爱，而现在也有着你对他的爱，而当你面对过去与现在无从选择时，你会怎么办，是选择逃避还是选二者中其中的一个，两个都同样在你的生命里都占有同样重要位置的爱，那我想你也会变的像我一样的顿时力。。。。。。 有个朋友，她和她男朋友的开始只是试试，他们说好的，他们的开始是建在试试上的，所以他们开始了交往，可是我想所有的他们的朋友都不认为他们适合在一起更别说他们能在一起多久，是啊，在一起时，不像男女朋友，顶多是朋友，也许他们都是第一次交友的缘故吧，并不知道要怎么做，但是他们都有工作所以见面的机会也就很少了，有的只是电话联系，在交往之前他们也就见过一次面，网上。也许他们交往的基础并不在喜欢上或许男的是有点喜欢女的，但是这样并不能够阻止他们分手，因为女的并没法去喜欢男的即使是试也不行，然后在他们交往没多久之后，女孩还是对男孩说出了分手，因为她知道他们分手是迟早的事，只是时间的问题，只是看谁先说出来而已，所以女孩先对男孩说出了分手，可不知道为何，周遭的朋友知道他们谁也没有背叛谁，谁也没有对不起谁，也从没有争吵过，有的只是不适合，个性不合，但是各个都觉得要分手应该由男的说，特别是和她要好的朋友外加喜欢过她的一个男的也是这样对她说的，当时我听她这样说，我和她就觉得这也太大男人主义了吧，什么时代了，还这样，即使我们两个心里都知道我们并不是那种前卫的女生，只是觉得不适合，那又何必拖呢，分手来的简单，女的说更没有什么不妥，但是历来好象只要女的说分手都要被人说的很难听，这到是真的，也许男的先说分手这样可以保护女的不被流言给伤到，但是还是觉得这样对女的不公平。。。。。。。。。 读不懂的心终于读懂了，可为何。。。即使是读懂了，却还是不知道自己想要的究竟是什么，是名是利，是情是意，易不同，明了自己应该放下一切，感情，自己还小还不够成熟也无法承受这样突然改变，但是还是管不了自己的心让自己陷入了困境里。 首页 上一页 下一页 尾页 页次：1/1页 30篇日志/页 转到：
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其实吵架的原因也就那些拉，用钱用多拉，最近确实是用了很多啊，而且最近也确确实实是和朋友出去的多了拉，所以啊！！！我知道我该骂拉，而且又不乖，都不知道自己的个性怎么会变成这样。。。这样的极端和叛逆。甚至现在只要让我真的受不了的时候我会伤害自己，BUT SOMETIMES PPL JUST DONT KNOW WHAT I AM DOING AND THEY DONT UNDERSTAND WHY I AM DOING THIS ？因为真的有时候这样的做法未尝不是一个好的方法和能够给我更多的释放的FEELING。。。。。。
